Судент заходит в столовую, а там свободно только за столом с профессором! Ну че делать - садится.
Профессор(П): Гусь свинье не товарищ!
Студент(С): Ну тогда я полетел!
(П) обиделся и думает: Фиг ты мне экзамен сдашь!
На экзамене (П) задает самый трудный вопрос, студент отвечает на "5".
(П): Последний вопрос: Идете вы по тропинке в лесу! Видите 2 мешка, один с умом, другой с золотом. Какой возьмете?
(С): С золотом конечно!
(П): Я бы на вашем месте с умом взял.
(С): А это кому чего не хватает.
(П) ваще обозлился взял зачетку его, написал там "КОЗЕЛ" и отправил студента восвояси.
через некотороке время (С) возвращается и говорит:
-Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили !

)

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда
тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский
противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала
удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате
был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть
мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей
комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял
стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие
тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - КОЗЛЫ!!!", "TARAKANY GO HOME",
"РВАТЬ И МОЧИТЬ ТАРАКАНОВ В СОРТИРЕ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720".
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так
эффективен. Тараканы исчезли надолго.

Реальная история. Киевский вуз, студенты-химики сдают экзамен. Препод
усаживает всю группу в аудитории, приносит чай, угощает всех. Студенты пьют,
но чуют подвох. Препод начинает по одному спрашивать: что это? Все отвечают
одинаково: чай. Препод после опроса всех до единого говорит: "нет, товарищи
химики! это раствор! а вот чего раствор - это вы мне все на пересдаче
скажете."
-------------------------
"Друган рассказывал про случай в питере. Был у них препод, который очень
много пил на лекциях воду из графина, не мог без этого. И вот как-то раз
студенты решили приколоться и налили в графин вместо воды водку. Препод
пришел, начал лекцию и, по обыкновению, налил в стакан из графина. и
немедленно выпил. В аудитории повисла гробовая тишина. Препод молча вышел.
Студенты поняли, что их ожидает большая порка, и быстро заменили водку
обратно на воду. Тут входит препод... с огурцом на вилке... Ну и вы
представляете его лицо, когда он выпил"

"У нас в институте учился парень довольно крупных размеров: 2 метра в высоту
и в ширину примерно столько же. Звали его Руслан. Когда играли в гандбол на
физкультуре, все его боялись - если в кого-нибудь попадет, точно убьет на
месте. Как-то он долго не появлялся на занятиях. Выяснилось, что неудачно
упал и сломал руку. На одной из лекций профессор, делая перекличку,
спрашивает: - Что-то Руслана давно не видно, никто не знает, где он?
- Да он руку сломал.
- Серьезно? А кому?"
---------------------------
"В начале 80-х под Можайском работали на
картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак - факультет-то
преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц
и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один
парень, имени не помню, но большой прикольщик . И как-то утром он, после
особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из
группы, его жалеючи , корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала
возбухать одна тетка из совхозных. - Ты, - стала кричать тетка,- тут
развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь ...
Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на... Тут уж
тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец,
поди ! студент! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу!
Как твоя фамилия!? А парень спокойно так ей отвечает:
- ПЕНИС. Пенис моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит
комиссара, и меж ними происходит следующий диалог: Ж (криком): - Ты,
комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!! К
(удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?
Ж: - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется,
и хоть бы что ему! К: - А откуда вы знаете?
Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать
надо! Я в ваш деканат напишу! К: - Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете
нарисуйте! А то я ему голову оторву.
Занавес."
-------------------------
"Был у нас парнишка в институте (УПИ). Как то за пьяным обсуждением будущей
защиты диплома он горячо утверждал, что в диплом можно писать любую лабуду и
никто не заметит, т.к. всё равно никто наши дипломы читать не будет. Подошла
его очередь защищаться. Стоит он за кафедрой. Профессор открывает его
диплом, 30 сек. смотрит и начинает гоготать как конь, покраснев и брызгая
слюнями, передавая диплом дальше по кругу и тыча пальцем куда-то в текст.
Коммисия читает и тихо сползает со стула. Дело в том, что он, как и обещал,
написал " лабуду " в диплом и перед защитой с гордостью всем показывал -
страничка "привыкла" открываться на этом месте. А написанно там было:
"Система охлаждения - поставить негра с опахалом"."
--------------------------------------------------
"Был случай в техникуме на первом курсе. Идет пара по географии, на доске как
обычно висит карта. Что-то спрашивают, и тут на карте появляется таракан и
спокойно ползает, никому не мешает. И вот он доползает до границы России. О
дин чел из группы встает и с криком: "Он же, гад , в Россию пробирается!" -
прибивает таракана и делает хорошую дырку в карте. Пара на этом была
закончена..."

"После последней пары к нам на лекцию зашел замдекана по "режиму", как мы его
называли, и произнес следующую речь... " Я знаю, что вы там в общежитии
много пьете. Я знаю, что водка у вас заканчивается ночью и вам нужна новая
порция - поэтому мы двери на ночь закрываем и вахтера ставим, чтоб вы не
ходили. Но посылать за водкои девочек по пожарнои лестнице т.к. они
худенькие и сквозь решетку пролазят - это уж слишком!"
---------------------
Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых
тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Все как
обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор уже успел нацарапать
на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием, и неожиданно
образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный
голос: - Что, дурак, пишешь?! - это один студент сказал другому, заглянув
тому в тетрадь. - Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил
профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу..."

Препод:
- На время сессии выдолжны забыть о свиданиях
Студент (глотнув спрайта):
- А это не вас вчера видели с блониднкой в ресторане?
Голос за кадром:
- Илья Иванов - будущий рядовой Российской Армии.
---------------------
- Выбирайте, товарищ студент: или я вам предложу один сложный вопрос, или
два легких, - сказал профессор. - Лучше задайте один сложный.
- Хорошо. Скажите, где появился первый человек?
- В Урюпинске.
- Почему вы так думаете?
- Э, товарищ профессор, а это уже второй вопрос.
--------------------------
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод,
куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак,
куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго
по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через
тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода? Обалдевшие
студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро.
В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как
спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на
инженеров.
-----------------------
Во время лекции по античной литературе два студента, на которых, кроме
накладных бород, абсолютно ничего не было, неожиданно ворвались в аудиторию.
Один сказал: - Посмотрите, профессор, я - Зевс.
- А я Нептун, - добавил второй, и они выскочили из аудитории под всеобщий
гогот. Ко всеобщему удивлению, профессор сказал: - Жаль, я-то надеялся
увидеть Афродиту.
---------------------------
В институте на собеседовании:
- Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз?
- Папа, не задавай глупых вопросов!
--------------------------
В медицинском институте. Профессор начинает лекцию:
- Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из
собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка.
Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение моему другу, а я
остался с носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней
лекции: "Сифилис и его последствия".
--------------------------
Первокурсник предлагает сокурснице:
- Пойдем ко мне домой, кофе попьем...
- Нет, я так не могу. У нас ведь даже нет общих знакомых...
- Как же нет? Эйнштейна знаешь?
- Конечно!
- Тогда пошли!
-----------------------------
Препод и Студент на экзамене (по мотивам известного к/ ф ).
П : Я тебе скажу, почему ты здесь.
Ты здесь, потому что ты что-то знаешь.
Ты не можешь объяснить, что знаешь, но ты чувствуешь это.
Ты всю свою жизнь чувствовал, что что-то не так.
Ты не знаешь, в чем дело, но ты чувствуешь это. Это в тебе есть, как заноза
в мозгу. Она сводит тебя с ума. И это чувство привело тебя ко мне. Ты
понимаешь, о чем я говорю?
С: Если я не отвечу на вопрос, то не получу стипендию?
П : Ты хочешь знать, что это такое? Это Сессия. Она повсюду. Она окружает
нас даже сейчас в этой комнате. И ты видишь ее, когда выглядываешь в окно
или когда включаешь телевизор. Ты чувствуешь ее, когда идешь на работу,
когда идешь в институт, когда платишь налоги. Это мир, который натянули на
твои глаза, чтобы ослепить тебя, не дать увидеть правду. С: Какую правду?
П : Что эти знания никому не нужны, Студент.

Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке... Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос: - Щас ка-ак eбнет! Учительница,тоже вполголоса,не поднимая головы: - Да,б%@дь, не должно...-и, вскинув голову,кричит: - Кто сказал?!
----------------
На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".
--------------
Учитель наркоман:
- Маша, какие знаешь растения?
- Мак.
- Мак - это да! Пять. Катя, а ты?
- Конопля.
- Конопля - это да! Пять. Вовочка?
- Огурец.
- Hет, огурец - это два. Как фамилия?
- Косяков.
- Косяков - это да! Пять, а пять косяков - это коробок!

Маленький Иисус пpиносит домой отметки за четвеpть. Маpия смотpит:
Математика - 2: умеет умножать булки. Hе умеет делить.
Химия - 3: Пpевpатил воду в вино на уpоке, несмотpя на запpет на алкоголь в школе.
Физкультуpа - 2: Hе умеет плавать. Вместо этого соpвал уpок, гуляя по воде.
Маpия Иисусу:
- Hу все, двоечник, доигpался. Можешь поставить кpест на своих пасхальных каникулах.
--------------------------
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
одна!""