( 50 правил анимешника )
01. Ты обязан посмотреть Ghost In The Shell и сказать, что он мега-рулез. Фильм может показаться тебе скучным, но ты никому не должен в этом признаться.
02. Все, кто называют аниме мультфильмами, чмо и должны сдохнуть.
03. Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка -- мужское. Хотя, стоп, чего это я, какое «придумай».. Сопри из аниме, ведь фантазия у тебя давно тю-тю.
04. Впрочем, если ты -- элитный анимешник, тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное имя. Но оно всё равно должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты, даже если для носителя русского языка они созвучны с каким-нибудь ругательством.
05. Если ты не смотрел «Еву» -- ты не жил.
06. Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно -- пересмотри Евангелион, причём за один сеанс, без перерывов на сон и приём пищи.
07. Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам, которые у тебя есть, даже если ты их ещё не смотрел. Неважно, что при просмотре ты совсем не слышал музыки или она тебе не понравилось. Если ты элитный анимешник -- у тебя должны быть ВСЕ санудтреки, иначе ты лох.
08. Твой социальный статус -- это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь. Всё остально -- вторично.
09. Если твой ник -- имя главного персонажа популярного аниме, и у тебя много «двойников» (анимешников с таким же ником), при каждом удобном поводе рассказывай окружающим, что ты -- единственный «тру» ‹имя-персонажа›, а все остальные -- жалкие подражатели. Особенно если они взяли этот ник много раньше тебя.
10. А. Купер никогда не писал об играх и никогда не пользовал пиратских копий чего бы то ни было. Кроме А. Купера и рубрики «Банзай», никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счёт не говорили окружающие.
11. Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник.
12. Все смотрящие аниме с голосовым переводом -- чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю, ТОЛЬКО с субтитрами.
13. Все смотрящие зарубежное кино -- чмо. (см. предыдущее правило)
14. Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляй слова «кавайи», «нани» и «гомен», даже если не знаешь, как они переводятся.
15. Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению.
16. Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой.
17. R.An.Ma -- ацтой. AiR -- круто. Потому что в «Ранму» тебя не взяли.
18. Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец -- какой-нибудь другой веблог. Пиши там исключительно о том, как круто было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме (необязательно) и выпито водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобой переписано за прошедшую неделю.
19. Ты должен сделать хотя бы один фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русской грамматикой у тебя ещё хуже, а к фильму уже выпущено несколько разных русских сабов.
20. Единственные приличные обложки «Великого D» -- это те, что рисовали LAMP.
21. Хентай -- это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все несогласные -- чмо по определению.
22. Во Вторую Мировую войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников.
23. Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник.
24. Кроме фансабов, ты обязан время от времени делать AMV’шки. Не бойся, это просто. Возьми любимое аниме, нарежь VirtualDub’ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5-10, потом беспорядочно склей их и наложи на музыку. Выложи куда-нибудь в Сеть и требуй от всех многочисленных знакомых обязательно посмотреть и оценить твой шедевр.
25. Опять-же, чужие AMV коллекционировать обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, а просто запускать AMV’шки и слушать их. С кухни, скажем.
26. Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя нет.
27. ХАРУКА РУЛИТ!
28. Hellsing никак НЕ связан с «Дракулой».
29. Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах -- чмо и недоброжелатель.
30. Тот, кто не пошёл в кино на очередную премьеру Миядзаки... В общем, сам понял.
31. Слова «chan» и «Kobayashi» по-русски можно писать только «тян» и «Кобаяси». Плевать, что по-английски будет «чан» и «Кобаяши». Плевать, что японское звучание куда больше похоже на английскую транслитерацию, чем на русскую.
32. Все, кто .неправильно. транслитерируют японские слова -- чмо и должны сдохнуть.
33. Если ты не читал Мураками -- ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать.
34. Русскую классику читать необязательно.
35. Желательно изучать японский язык, даже если он тебе нужен, как рыбке зонтик.
36. Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri.
37. Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя.
38. Японский Ringu наголову круче американского The Ring. Пусть американский и зрелищней -- зато он неяпонский.
39. Sailormoon -- это не детский мультик, а концептуальное аниме. Те, кто утверждает обратное -- безмозглые лохи, которые ничего не смыслят в настоящем искусстве.
40. Из классических музыкантов достаточно знать одного Nobuo Uematsu.
41. Если ты занимаешься кодированием аниме, помни: крут только Nandub.овский SBC. На худой конец -- DivX 3 Low-Motion. Пятым же DivX пользуются только лохи, ничего не смыслящие в кодинге.
42. Записывай сотню болванок с аниме в месяц. Обязательно купи себе парочку хардов побольше -- для хранения аниме .под рукой.. Потом будет удобно сетовать на отсутствие денег.
43. Если ты скачал саундтрек с английскими названиями песен, а в Сети есть японский транслитерированный трек-лист -- обязательно переменуй все треки и замени ID3-теги. Ещё крайне желательна установка ОС, поддерживающей Unicode и именование всех треков оригинальной японской письменностью. Плевать, что ты её не знаешь -- ориентируйся на номера треков.
44. Если тебе кажется, что твой социальный статус .стал маленьким и мягким., расскажи окружающим, что ты только что в сотый раз пересмотрел всю .Еву. за один сеанс.
45. Если не помогло -- многозначительно добавь, что многое понял и всё переосмыслил.
46. Вообще, почаще делай недоуменный вид а-ля Икари-младший. Если имеются трудности -- делай несчастный вид, говори, что тебе плохо и ты ничего не понимаешь. В аниме это всегда срабатывало.
47. Девушки должны подолгу бегать за тобой и спрашивать, нравятся ли они тебе. Ты же должен каждый раз гордо отвечать, что было бы неплохо, если бы они оставили тебя в покое.
48. Если девушки этого не делают -- это неправильные девушки. С твоим поведением всё в порядке.
49. Также для удлиннения и утолщения социального статуса можно с умным видом рассказывать о своей давней любви к экзотической азиатской кухне. Разумеется, пробовать при этом что-то из неё совершенно необязательно.
50. Этот текст -- наглая ложь, желчная инсинуация и злобный поклёп на честных и непредвзятых анимешников.
Памятка Анимиссионера
(Несем свет заблудшим душам)
Отношение к неанимешникам.
1. Запомни, аниме дано свыше и именно тебе, поэтому абсолютную истину знаешь только ты.
2. Главное, не забывай почаще заявлять, что ты - анимешник. А то вдруг не догадаются.
3. Чем громче ты признаешься в общественном месте в любви к Миядзаки, тем, конечно же, приятнее будет окружающим и самому режиссеру.
4. Говори всем: "Что вы! Анимешники - это такие же люди, как и все!.."
5. Или: "Мы - Избранные! Только нам доступно истинное счастье!"
6. Все равно все поймут, что анимешники - особые. Или, по крайней мере, что ты - особый анимешник.
7. Ты уже открыл канистры с сарказмом? Будь готов к тому, что через пять минут общения в форуме/чате/тусовке/подворотне тебя (а заодно и всех остальных анимешников) отнесут к сектантам/фашистам/коммунистам/фидошникам).
8. Чем болезненнее ты отреагируешь на реплики типа: "аниме - это голые бабы с большими глазами" или "аниме - это там, где пакемоны", тем больше пользы ты принесешь родному движению.
9. Все неанимешники - потенциальные враги. В любых их словах надо искать скрытый подтекст.
10. Если ты не находишь подтекста, то все равно они сволочи, потому что не смотрят аниме, а подчас и не знают что это такое.
12. Скажи им об этом.
13. Лучшая защита - это нападение. Объясни врагам слабые стороны их увлечений.
14. Помни: никто, кроме тебя не защитит аниме-движение от грубых вторжений внешнего мира!
Отношение к собратьям.
15. Смотри пункт 1.
16. Ты смотрел все фильмы.
17. Даже если ты не смотрел какой-то фильм, то все равно тебе найдется что сказать, ведь ты читал про него, слышал мнение компетентных товарищей, либо все равно когда-нибудь посмотришь.
18. Возможно, в другой жизни.
19. Фигня, что "не стоит судить об аниме по манге" или "об манге по аниме". Ты пробовал, у тебя получалось.
20. Только ты знаешь, как правильно читаются слоги chi, shi, za... И вообще, ты очень компетентен в вопросах японского языка - ведь даже японцы говорят неправильно.
21. А ты говоришь правильно, потому что прочитал самоучитель, в котором в 76-м году профессор Вано Серафимович все объяснил правильно.
22. Пиши в чате на ромадзи - это загадочно и показывает, что ты не простой человек.
23. Если тебе говорят, что "Тоторо - такая трогательная вещь!..", сообщи им, что Тоторо - жалкая детская сказка, без сюжета, со слабо выраженными героями и отстойной графикой.
24. Если тебе говорят, что "Тоторо - откровенно неудачная вещь", сообщи им, что Тоторо - светлая вещь, заставляющая вернуться в детство, а режиссер - великий человек. Скажи, что в нескольких местах ты плакал.
25. Объясни товарищу, как он неправ.
26. Подробно, с хронометражем, расскажи над какими фильмами и в каких местах ты грустил/плакал/рыдал.
27. Особенно часто делай это в форумах.
28. Причем не в анимешных. "Флэйм", "Железо" или "В помощь Web-мастеру" вполне подойдут.
29. Пиши как можно более длинные мессаги. Цитируй скупо - собрату-анимешнику будет приятно покопаться в форуме, вспомнить старое.
30. А вообще, все анимешники - люди временные. Только ты - вечен. И потому так ценно донести до них хотя бы частичку сияния.
Просто так.
31. Помни - когда-нибудь тебе поставят памятник.
© Gen aka Eugene Grep
Законы Мерфи для аниме
+ Главный закон Мерфи:
" Если какая-нибудь неприятность может случиться - она случается "
* * *
+ 1-ый Закон Инопланетной любви
Если Вы - красивая инопланетянка, в Вас обязательно влюбится земной парень.
+ Уточнение Квазимодо
Парень будет некрасивым, робким и застенчивым
+ Следствие Эко
В конце-концов парень окажется принцем из далекой галактики в изгнании, красивым и богатым,
просто заколдованным
+ Поправка Квазимодо
Колдовство снять не удастся
* * *
+ 2-ой закон Инопланетной любви
Если Вы - красивый инопланетянин, в Вас обязательно влюбится земная девушка
+ Уточнение Тенчи
...причем не одна...
+ Следствие Кейтаро
В процессе выяснения отношений между ними Вы всегда будете пострадавшей стороной...
+ Пессимистический вывод Квазимодо
В конце-концов уйдут или погибнут все, кроме одной
+ Оптимистический вывод Кагэро
Сразу после признания в любви она тоже умрет
* * *
+ 3-ий закон Инопланетной любви
Если Вы красивый инопланетянин, и в Вас не влюбляются земные девушки, значит Вас уже любит
другой красивый инопланетянин
+ Следствие Зойсайта
На Западе одного из вас сделают женщиной!
+ Поправка Кунсайта
Конечно же, это будете Вы
+ 2-ой оптимистический вывод Кагэро
Ваш возлюбленный умрет
* * *
+ 1-ый закон Инопланетного вторжения
Все инопланетяне стремятся захватить вселенную
+ Поправка Харуко
Начинать они всегда предпочитают с Земли
+ Следствие Лэйн
Любой встреченный инопланетянин стремится захватить Землю
+ Уточнение Лины
Если он не стремится захватить землю - тем хуже. Значит, он спасается на земле от
преследователей, которые уж точно стремятся захватить вселенную
* * *
+ 2-ой закон Инопланетного вторжения
Вторжение провалится
+ Уточнение Мегатрона
Но попробовать стоит!
* * *
+ 3-ий закон Инопланетного вторжения
Если вы - один из захватчиков, кто-нибудь из вашего окружения обязательно подпадет под
действие 1-го или 2-го закона Инопланетной любви
+ Уточнение Кунсайта
Конечно же, это будете Вы
* * *
+ 4-ый закон Инопланетного вторжения
Судьба всей планеты всегда зависит только от главного героя
+ Вывод сценариста
Об этом знают все, кроме главного героя
+ Следствие 2-го закона Инопланетного вторжения
Победить главного героя не получится ни при каких условиях
+ Уточнение Мегатрона
Второстепенные персонажи намного более уязвимы
+ Поправка фаталиста
Обычно смерть одного из второстепенных персонажей и побуждает главного героя к
активным действиям или решительной атаке
* * *
+ 5-ый закон Инопланетного Вторжения
Самое страшное оружие Земли - это школьницы в матросских костюмчиках
+ Дополнение Исаму
И крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ"
+ Уточнение Мегатрона
Крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ" со стороны захватчиков не дает никаких результатов.
* * *
+ 1-ый закон Робототехники
Как правило, роботами могут управлять только лица не старше 18 лет
+ Поправка Евангелиона
У всех пилотов роботов всегда есть куча нерешенных личных проблем
+ Уточнение Анно
У ВСЕХ персонажей есть куча нерешенных личных проблем
+ Следствие хэппи энда
Как правило, все проблемы персонажей к концу разрешаются
+ Поправка Анно
Вместе со смертью персонажей
* * *
+ 2-ой закон Робототехники
Любая устаревшая модель робота, управляемая главным персонажем, намного разрушительнее,
чем новейшая неуязвимая модель, управляемая его противником
+ Следствие Гандама
Технический прогресс бесполезен
+ Вывод Галда
В конце концов всё решается в драке голыми руками
* * *
+ 3-ий закон Робототехники
Любое оружие, используемое в сражении, заедает в самый неподходящий момент
+ Следствие дворника
Против лома нет приема
+ Поправка сценариста
Лом ТОЖЕ заедает
* * *
+ 4-ый закон Робототехники
Любое ОЧЕНЬ РАЗРУШИТЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ или НЕУЯЗВИМАЯ БОЕВАЯ МАШИНА имеет функцию самоуничтожения
+ Следствие чайника
Обычно это большая красная кнопка, расположенная на видном месте с надписью DO NOT PRESS!!!
+ Вывод фаталиста
Запущенную процедуру самоуничтожения остановить нельзя
+ Примечание относительности
Последние пять-десть секунд до самоуничтожения будут продолжаться до тех пор, пока главный
персонаж не покинет опасную зону
+ Поправка Анно
..или героически не умрет
+ Закон сапера
Любую бомбу всегда обезвреживают за секунду до взрыва
+ Следствие Винсент
Не важно, какой провод резать, главное - сделать это вовремя!
+ Поправка сценариста
Второстепенным персонажам это не поможет
* * *
+ 1-е правило хентайщика
Все хентайные сцены всегда отцензуированы
+ Следствие Познера
В аниме секса нет
* * *
+ 2-е правило хентайщика
У всех демонов есть щупальца, которые они используют в очень странных целях.
+ Уточнение Борхеса
Если у демона нет щупалец или он использует их только для удержания жертвы - это не демон
+ Следствие торжества справедливости
Как правило, щупальца в конце-концов отрубают
+ Вывод психиатров
И вы ещё спрашиваете, почему демоны такие нервные?
+ Следствие Клуба Путешественников
Осьминог - ужасный хентайщик
* * *
+ Правило Яойщика
Все люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты...
+ Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем
..или импотенты
+ Уточнение Гоблина
На Россию это правило не распространяется
+ Поправка Гoспода Бога
На Россию вообще никакие правила не распространяются!
* * *
+ Правило судебной медицины.
Только для 15% человеческого тела пулевые ранения фатальны.
+ 1-я Аксиома очевидности
Для главного героя этот процент равен нулю на протяжении всех серий.
+ Поправка хэппи энда для 1-ой аксиомы очевидности
И 100% для последней...
+ 2-я Аксиома очевидности
Для главного злодея этот процент равен нулю на протяжении всех серий.
+ Поправка хэппи энда для 2-ой аксиомы очевидности
И 999999999999999999999999% для последней...
+ 1-я жалоба Мегатрона
Проще сразу застрелиться.
+ Следствие Аль Капоне.
Стреляться лучше из автомата.
* * *
+ 1-е правило финансирования для Главного злодея
Затраты на охрану и степень её боеготовности есть величины никак не взаимосвязанные.
+ Следствие Ротшильда
Затраты имеют склонность увеличиваться...
+ Добавление Костнера
...а боеготовность - падать.
+ Поправка Маркса
Рано или поздно встанет выбор - или вы, или охрана.
+ Следствие пессимизма
Их больше...
* * *
+ 2-е правило финансирования для Главного злодея
Боеспособность вашей охраны на тренировках и в боевых условиях есть величины обратно
пропорциональные.
+ Аксиома безысходности
На тренировках они всегда на высоте.
+ Следствие Вильгельма Телля
Когда настанет пора действовать, никто из них не сможет попасть в нападающего на вас
главного героя даже с растояния в один метр.
+ 2-я жалоба Мегатрона
Проще сразу застрелиться.
+ Добавление Брута ко 2-ой жалобе Мегатрона
Ваша охрана сама об этом позаботится.
* * *
+ Правило кармы
Главный герой имеет шансы выжить, главный злодей - никогда.
+ Поправка Га Ноцри для Главного злодея
Если главный герой неожиданно умирает - не спешите радоваться. Спустя некоторое время он
обязательно возродится...
+ Добавление Самсона
...Или на вас упадёт какой-нибудь метеорит (стена, корова, девушка главного героя).
+ Следствие сценариста для Главного Злодея
Если вы видите, как едва держащийся на ногах, израненный, обессиленный и неспособный убить
даже муху Главный герой приближается к вам - можете смело пускать себе пулю в лоб.
* * *
+ 1-е правило трагического аниме
Главный герой в конце погибает.
+ 2-е правило трагического аниме
Главный злодей - тоже...
+ 3-е правило трагического аниме
...но злодей может и выжить.
+ 3-я жалоба Мегатрона в связи с правилом кармы
Разве это жизнь?
+ Поправка феминизма на 1-е правило трагического аниме
Погибает подруга главного героя, а он остаётся жив.
+ Следствие Ву
Всё-равно куда стрелять, под пулю попадет именно она.
+ 4-е правило трагического аниме в связи с поправкой феминизма
Подруга Главного героя в конце погибает.
+ Главный герой в конце погибает.
Главный злодей в конце погибает...
+ Поправка Досэ
Главный герой и Главный злодей умирают над телом подруги Главного Героя, обнявшись и горько
плача.
+ Вопрос Яойщика
Обнявшись?..
Законы жанра Аниме
#1 - Закон Метафизической Исключительности:
Обычные законы физики в Аниме неприемлемы.
#2 - Закон Hеопознанной Антигравитации:
Если какой-нибудь герой прыгает, кидает что-нибудь или падает с неба, тяготение уменьшается раза в 4 по сравнению с земным.
#3 - Закон Усиления Звуковых Волн, Пеpвый Закон Акустики в Аниме:
В космосе (вакууме), громкие звуки вроде взрывов, раздаются еще громче, чем в атмосфере, т.к. воздух не мешает их распространению.
#4 - Закон Чрезмерного Воздействия, Второй Закон Акустики в Аниме:
Когда один герой лежит без сознания, а другой герой отступает под натиском легионов смерти, стоит второму громко позвать на помощь, как главный герой тут же приходит в себя.
#5 - Закон Постоянного Импульса, Первый Закон Движения в Аниме:
В космосе (вакууме), постоянные импульсы двигателя звездолета приравниваются к постоянной скорости.
#6 - Закон Механической Подвижности, Второй Закон Движения в Аниме:
Чем крупнее летательный аппарат, тем быстрее он летит. Бронированный боевой робот является таким образом, самым быстрым устройством, известным науке.
#7 - Закон Hепостоянства Времени:
Время разумеется, непостоянно. Для героя время останавливается, когда он делает что-то крутое или впечатляющее. Время также замедляется, если друзья или влюбленные погибают, и ускоряется в моменты битвы.
#8 - Первый Закон Hепостижимой Смертности:
Хорошие герои и плохие герои умирают одним из двух способов. Так быстро, что даже не показывается, как именно, или замедленно и растянуто во времени, если герой имеет повышенные способности к выживанию, приносит огромную пользу обществу или потому... почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
#9 - Второй Закон Hепостижимой Смертности:
Hу вот, пришло время плохим героям умирать, несмотря на уровень физических повреждений. Даже когда плохие герои умирают быстро, как мухи, их гибель все равно никто не оценит! Это по видимому, является признаком того, что Зло повредило себе отдел мозга, отвечающий за соблюдение реальности.
#10 - Первый Закон Драматического Усиления:
Сцены, содержащие массу важных действий героев, изображаются неподвижными кадрами или темным экраном со вспышкой яркого света (обычно красного на белом).
#11 - Второй Закон Драматического Усиления:
Сцена с детерминированным действием (к примеру, хороший герой ударил плохого героя по морде), показывается минимум с трех разных точек.
#12 - Закон Последовательной Реакции:
Все имеет привычку взрываться от малейшей искpы.... Все!!!
Частный случай - Все что взрывается, сначала вспучивается.
#13 - Закон Жизненной Энеpгии:
Яркий свет вырывается из смертельных ран главного героя.
#14 - Закон Излучения Энергии:
Энергия всегда собирается в "сгустки" перед тем, как боевой робот или звездный истребитель выстрелят. Огневая мощь оружия каким-то образом связана еще и с Законом Последовательной Реакции.
#15 - Закон Обратной Разрушительной Величины:
Разрушительные свойства оружия обратно пропорциональны его размеру.
#16 - Закон Hеисчерпаемости:
HИ У КОГО в бою не кончаются патроны. Конечно, за исключением случая, когда герои загнаны в угол или неисчислимы и тупы.
#17 - Закон Обратной Точности:
Точность хороших героев, когда они используют любые виды оружия, увеличивается при усилении сложности стрельбы. В то время, как точность плохих героев, уменьшается при уменьшении сложности. (известен, как Эффект Имперского Штурмовика). Пример: Когда не совсем трезвый хороший герой, стреляет с движущегося поезда, он всегда попадает в цель. А несколько легионов смерти стреляя в одного хорошего героя, стоящего одиноко посреди поля, всегда промахиваются.
Первый частный случай: Куча плохих героев, сколько бы их не было, не попадут и пальцем в небо.
Второй частный случай: Когда хороший герой сталкивается в неравном бою с плохими героями, последние выстраиваются в линию, позволяя хорошему герою сразить их одной автоматной очередью и скрыться от преследования.
Третий частный случай - Когда хороший герой получает pанение, это происходит только в определенные места, свойственные хорошим героям. Обычно куски мяса или руки отлетают от хорошего героя более эффективно, когда он управляет боевым роботом, стреляет, использует оружие для поединка или выполняет сложные боевые маневpы.
#18 - Закон Романтической Hепригодности:
Минмей - стрекоза. (примечание (Robotech): большинство было несогласно с присутствием SDF-1 на их теppитоpии, думая, что весь этот романтически настроенный сброд надо отправить подальше).
#19 - Закон Кровавости:
Человеческое тело содержит более 12 галлонов (около 50 литpов) крови. Иногда больше.
#20 - Закон Демонической Пpедопределенности:
Демоны и другие плохие сверхъестественные существа имеют, по меньшей мере, три глаза, зубастую пасть и кожу желто-зеленого или коричневого цвета, иногда черного. Демоны могут нападать только с холодным оружием.
#21 - Закон Военной Hепригодности:
Огромная галактическая армада, включающая целые армии на борту, снаряженные разрушительными военными машинами с жестокими, бессердечными и кровожадными воинами может быть остановлена и потерпит поражение от одного незначительного фактора, вроде сильных эмоций или трогательной песни.
#22 - Закон Тактической Hепригодности:
Гении тактики в Аниме отсутствуют...
#23 - Закон Hевнимательности:
Герои в пылу сражения никогда не замечают незначительные вещи... Такой, как потеря конечности или смертельная рана размером с Hью-Йорк.
#24 - Закон Детской Интеллектуальности:
Дети всегда умнее, чем взрослые. И почти всегда вдвойне более надоедливы.
#25 - Закон Американоподобного Hенавистничества:
Действительно гадкие, плохие герои всегда выглядят, как бритоголовые американцы.
#26 - Закон Американоподобной Hизкоинтеллектуальности:
Глупые хорошие герои всегда оказываются большими американцами.
Первый частный случай - глупее, чем самые большие и тупые американцы оказываются американские переводчики. (временами приводит к эффекту Зеленой Полосы).
Второй частный случай - Еще глупее американских переводчиков являются американские редакторы и цензоры.
